Если Вам некуда поздравить меня с 39-летием, можете поздравлять сюда )))
но можете и не поздравлять - я все равно знаю, что вы меня любите )))
а те, кто уже поздравил - огромное спасибо! )))

---

котики на деанон сделали именные ачивки ВООБЩЕ ВСЕМ ЧИТАТЕЛЯМ )) по алфавиту ))
это вообще ))
за мои полтора несчастных коммента у меня теперь именная ачивка ))

---

26.03.2015 в 07:56

Пишет  longflight:

Because you are my friend

---

Уроборос 4 серия

уииииии! господи, 4 минут от начала не прошло, а я уже визжу )))
вы знаете, у меня что-то какой-то неправославный пейринг проклюнулся )))
ну я не виновата, что у Данно Тацуи, который наш юный босс-якудза, такой клевый мужик в помощниках )) уняня ))
хотя я шипперю, естественно, двух няшечек, но оно само собой наклевывается ))

8-ая минута. нееееет, эту серию я не удалю после просмотра. я буду ее пересматривать долгими зимними вечерами, если вы понимаете, о чем я ))) двойной кабедон! умри все живое! Огури! в форме! АААААА! простите, был взволнован.
а круче всего то, какое он лицо сделал, когда секретарша его застукала: "Ну вот, опять придется честь отдавать" )))) в прямом смысле ведь отдается ради шпионажа, все ради победы, все ради общего дела - тоже мне Мата Хари )))
нееееет, гетеросексуалы так не вздыхают! )))
так. серия кончилась. ёшечки-матрешечки, ну до чего же интересно стало смотреть ))

@темы: Уроборос

---

Уроборос 3 серия

я за одно утро прочла аж 21 (!) главу Уробороса. с утра была на 10 главе, а сейчас вон на 32-ой. и это я вам скажу, очень интересная манга - блин, не оторваться ))
а те, кто кастом дорамы занимался - молодцы. потому что вот прям попадание стопроцентное, что Икута со своими кудряшками, что Огури - ну просто вот один в один.

но у меня такое ощущение, что в одну серию где-то 10 глав и умещается )) и причем акценты так ненавязчиво смещены - я когда смотрела вторую серию,

типа спойлеры

все рассматривала аквариумы, ибо ну блин в манге оторопь брала и вообще сильно - ан нет! видать, адаптировали для слабонервных )) или вот в 3-ей серии мальчик в коме как лежал, так и лежит, еще и в больницу другую перевели, и дедушка нашелся внезапно, прям так и не скажешь, что в манге-то безысходность и тлен со всех сторон )) мне манга вообще не столько "Тетрадь смерти" напоминает, сколько "Магазинчик ужасов" - потому как ВСЕ ПЛОХО, а будет еще хуже. мне такой стиль нравится, хотя, конечно, я за сирцапонирадугу )) но блин эти рожи безобразные - там все ну очень страшные, кроме двух наших няшечек и еще одного молодого травоядного полицейского в очочках ))) но это норм, просто отвыкла я в своем яое-то )) а Рюдзаки там лох лохом, но иногда так глазами ЗЫРК, черная аура - и все, девочки в комментах растекаются розовой лужицей, и я вместе с ними. а якудза вообще там всю дорогу валить и трахать, чего тут говорить ))

вот кстати о спойлерах. вот кем надо быть, чтобы через три дня после выхода фильма в прокат написать о нем буквально полторы строчки и не додуматься скрыть самый ужасающий спойлер? это я про "Кингсмен" счас. счас-то ладно, уже все посмотрели, кроме меня, но тогда это было прямо "ух" и "агрх".
не надо так, в общем, вот что хочу сказать )))

@темы: Уроборос

---

боже, какая прелесть

24.03.2015 в 15:15

Пишет  morgul:

Кроссовер Гарри Поттера с Муммитроллями
Название: Великая битва
Автор: morgul
Канон: ГП, Муммитролли
Персонажи: Участники Битвы в Хогвартсе
Категория: джен
Жанр: юмор
Рейтинг: G
Примечание: Нарисовано на спецквест команды ГП на летней ФБ 2013

Полноразмер в отдельном окне по клику

---

Уроборос 2 серия

не прошло и полугода ))
людииии.... в бане наш мафиози говорит: "Необходимость выкупать всю баню при каждом посещении влетает в копеечку".
ну, мы знаем, почему он выкупает всю баню - потому что у него тату на спине, и по правилам его в общественную баню не пустят )) ну и людей не хочется пугать ))
это понятно. НО: вот он выкупает всю баню, идет мыться, и КОНЕЧНО ЖЕ надо позвать своего друга-полицейского. КОНЕЧНО ЖЕ! что за интерес мыться одному, правда ведь? а вдвоем с другом-то оно, базару нет, ГОРАЗДО веселее! опять же и информацией обменяться можно!

мне нравится ход его мыслей )) но люди, ну представьте себе - вот у нас крутой молодой босс мафии. и вот он раз в неделю, скажем, выкупает баню и ИДЕТ МЫТЬСЯ С ДРУГОМ. молодым красивым другом.
ну вот и я тоже много чего подумала бы ))

апд: людиииии... Огури по-китайски говорит... держите меня семеро... аааааа, потому что нельзя быть на свете красивым таким! о боже, какой мужчина!

апд 2
ому райсу... сижу с глазами на мокром месте

на спойлер не тянет

оба любят ому-райсу больше всего на свете из-за сенсея

запись создана: 23.03.2015 в 19:17

@темы: Уроборос

---

я объелась. неизвестно, что это меня так расплющило - вроде нормальная порция была, но спать хочу зверски, а надо еще голову мыть - завтра выходить в 7.45 утра, ибо пары с 9 утра, господи, дай мне сил ))
а ведь в прошлом семестре я ДВА РАЗА в неделю вставала в 6, потому что ездила на занятия К 8 УТРА

так что это еще и ничего, если задуматься ))

сегодня ездила на репетиторство - мальчик меня уже не бесит, я просто на него смотрю, как энтомолог на мало изученного жука. его мама мне сегодня за стаканчиком смузи собственного приготовления рассказала, как пару дней назад в доме был скандал с истерикой - у мальчика (2-ой класс, если что) был классный час, и классная начала им рассказывать про настоящую дружбу, верность, и про то, что некоторые превыше всего ценят деньги и за деньги готовы на все. наш мальчик тянет руку и радостно выкрикивает: "А я знаю, я знаю! Это - проститутки!"
занавес. Классная почти в обмороке, скандал, ребенок в истерике, няня молится и рассказывает ребенку, что если он не прекратит употреблять такие слова, он попадет в ад (!), дети шушукаются и отказываются с ним общаться.
что усугубляется тем, что недавно на русском он в качестве примера слов с твердым знаком на какое-то там правило написал: "конъяк-маньяк" и теперь весь класс черт-те что думает про их семью ))



я слушала ее и, не стесняясь, ржала в голос )) хотела было сказать маме, что у ребенка в комнате коллекция фильмов, самыми безобидными из которых являются вся бондиана, а там и не такие слова услышать можно - реально недетские фильмы, мальчик их сам находит в интернете и заставляет маму ездить с ним на Горбушку и эти вестерны и прочие мафиозные боевики скупать дюжинами, но она и так в курсе, а слово "проститутка" ребенок узнал от нее же )) в своем любимом фильме "Хороший, плохой, злой" он часто слышал слово "шлюха", и она ему сказала, что это слово нехорошее, и надо говорить "проститутка".
в общем, и смех, и грех. а мальчик временами тихий ужас. я как-то увидела, как он пнул маму! я уже уходила и сделала вид, что не видела, но она явно не очень с ним справляется. отец - да, авторитет, но это не очень здоровая ситуация. но на самом деле мальчик тоже не виноват, он один в семье и ему очень скучно, и никто понятия не имеет, как нужно воспитывать детей - одна я великий теоретик ))
так пока и не решила, хочу ли я заводить своих ))

@темы: вести с полей

---

где-то неделю читала последнюю книгу Фрая "Слишком много кошмаров" и все-таки дочитала. Ну, тот факт, что я ее не прочла за один вечер, как читала все предыдущие, говорит сам за себя ))
но так в принципе нормально.

---

господи, красота-то какая. 4 раза посмотрела и еще могу без конца смотреть ))

See 100 Years of Korean Beauty Trends In Just 90 Seconds


time.com/3748107/korea-beauty-trends-100-years/

---

22 Pictures That Hit A Little Too Close To Home
www.buzzfeed.com/daves4/way-too-real?bffb&utm_t...

вот очень правдивые картинки про мою жизнь )) думаю, и про вашу тоже ))

---

как-то внезапно оказалось, что я не смотрела "Блондинку в законе". даже вот и не знаю, как так вышло - я почему-то была уверена, что смотрела.
ну что ж, ликвидировала упущение - отличный фильм )) да, что-то у меня пошла череда "чик-фликс" - ну и ладно, надо ж ликвидировать пробелы - ну как это, это ж классика ))

еще прочла "Энни из Эйвонли" - продолжение про Энни из поместья "Зеленые мезонины". очень нравится. прекрасная книга для подростков, светлая.

---

20.03.2015 в 17:04

Пишет  ale-ol:

Чужое
_______________
ну раз про лисицу, давайте про лисицу. Что за китайская новелла без лисиц. В общем, один молодой сюцай... идет он, идет по дороге в свою ешиву... тьфу, в училище свое... И видит, идет ему навстречу очень красивая, в высшей степени изящная женщина, прическа, брови как крылья ласточки, все такое... служанка зонтик несет, служанка красивая, а уж хозяйка... ну, сюцай улыбается, слово за слово, и красавица вроде не против, и сговариваются они, что красавица придет к нему в хижину, для любовных, значит, утех. А жил наш сюцай, надо сказать, очень бедно, одно-единственное одеяло, тушь, кисточка, ну и все... Он на последние деньги покупает засахаренные фрукты, вино, приходит красавица и оказывается, надо сказать, довольно сговорчивой. Проводят они время в утехах, и все у них ладится, и она обещает зайти назавтра, и тут наш сюцай резко грустнеет, потому что он гулял, что называется, на все, а дама явно тонная и требует приличного обхождения - то есть, опять же вина и сладостей. Дальше все по канону - она видит его грусть и печаль и спрашивает в чем дело, или она ему чем-то не угодила? Ну, слово за слово, вытянула из него, что проблемы чисто финансовые. Ах, говорит она, что же ты сразу не сказал, любимый? Я, видишь ли, очень состоятельная женщина, и коль скоро у нас все так хорошо получается, то зачем тебе задумываться о таких пошлых вещах? Я сама все принесу. И принесла. На следующий день приходит, за ней служанка тащит короб, а в коробе... ну, все, что может только пожелать голодный сюцай! В общем утолили они страсть, поели-попили, на следующий день она опять приходит, за ней служанка тащит короб... И на следующий... Наш студент науки забросил, и, хотя питается хорошо, но как-то ослабел и чувствует себя не так как-то... Говорит ей при следующей встрече, знаешь, нам надо расстаться. Мне неловко все время вот так, за твой счет, я же все-таки мужик, а не конь в пальто.

Ах, говорит красавица, ну в чем же дело, вот тебе связка серебра, иди купи все сам. Ну тут уж деваться некуда, идет он на базар, а там бродячий даос. Стоп, юноша! говорит даос, вижу я по некоторым признакам, что терзает вас нечистая сила. Да что вы, возражает тот, я ни сном ни духом, я всего лишь бедный сюцай, какая такая нечистая сила...
А никто вас часом не посещает и весьма навязчиво? А вот этого не надо, говорит сюцай, она приличная женщина, весьма щедрая и, кстати, вдова. А вы возьмите вот этот горшочек и вот эту бумажку с заклинанием, говорит даос. Если приличная и вдова, ничего не будет, а если все-таки лисица, то ее втянет в этот горшочек, а вы горшочек сразу накройте бумажкой с заклинанием, она уже выйти не сможет. И на огонь его, на огонь! И конец придет вашей лисице, а то иначе, юноша, конец придет вам и весьма скоро. И весьма печальный, кстати, поскольку половая связь с лисицей добром не кончается.

В общем, наш сюцай, будучи человеком сугубо эмпирического склада, особо заморачиваться не стал, а как пришел в хижину с горшочком и бумажкой с заклинаниями, поставил горшочек в угол комнаты и уселся ждать красавицу. Комната, я напоминаю, поскольку наш сюцай был бедным, была у него одна, то есть столовая она же спальня. То есть кровать для их с красавицей любовных утех стояла тут же. И вот он сидит, значит, за столом и пытается делать уроки, а тут дверь отворяется, и входит его возлюбленная, а поскольку она с пустыми руками никогда к нему не приходила, хорошо понимая мужскую психологию, то в этот раз она принесла апельсины, которыми они привыкли утолять жажду после любовных утех... И только-только подошла она на своих маленьких лотосовых ножках к кровати с этими, значит, апельсинами в руках, только успела улыбнуться своей жемчужной улыбкой и сказать Здравствуй, любимый! как горшочек р-раз, и ее втянул. И нет красавицы, а есть только горшочек, а в нем лисичка. И наш сюцай подскакивает к горшочку и накрывает его бумажкой с заклинанием. И уже хочет взять горшочек с бедной лисичкой, которая мечется там, внутри, и поставить на уголья, как - внимание - взгляд его падает на рассыпанные по кровати оранжевые, кругленькие апельсины. И он вспоминает как им было хорошо, и как она всегда старалась его порадовать, и как они ели вместе эти самые апельсины, и он не выдерживает, и снимает с горшочка бумажку с заклинаниями. И тогда лисичка опять в облике женщины встает из горшочка (не спрашивайте, как), поднимается, пошатываясь от слабости и шока и говорит студенту, мол, простите великодушно, я вообще-то не хотела вас погубить, вы мне просто понравились, и так приятно, что вы оказались по настоящему благородным человеком. Он заплакал и обнял ее и говорит - ну что с того, что ты лисица, будем жить дальше. Ах, говорит красавица, вам, людям, с лисицами и правда жить не рекомендуется, я тревожусь о вашем здоровье, и знаете что, раз вы показали себя таким благородным человеком, есть у меня на примете одна невеста... богатая, красивая, и все такое. И давайте я помогу вам к ней посвататься. Ну вот, дальше наш сюцай жил долго и счастливо, но не с ней.

.....

ну что, еще про лисичку? На сей раз абсолютно, демонстративно неромантическая и приземленная. Один бедный сюцай (зачеркнуто) бедный крестьянин пошел на свою делянку собирать просо, а там уже ходит и собирает просо какая-то совершенно посторонняя женщина. И весьма деловито. Наш крестьянин поначалу хотел на нее напуститься, и даже, возможно, побить, но поскольку он был, повторяю, бедный, то не мог внести свадебный залог и жил совершеннейшим анахоретом, продажная любовь тоже, знаете, денег требует. А тут целая здоровая женщина и хрен с ним, с этим просом! В общем, слово за слово, она хихикает и вроде бы не против. Приходят они в его бедную хижину, она, значит, перестает застенчиво прикрывать личико рукавом, он смотрит, ну, не красавица, но опять же, не уродина, и главное, молодая и здоровая и уже раздевается... И тут - опа! - у нее на спине золотистая шерстка. Не то, чтобы длинная, но шелковистая и весьма заметная. Крестьянин наш несколько поостыл, и проницательно спрашивает, не лисица ли она. Она и отпираться не стала, да, говорит, лисица, и мы, лисицы, так похотливы, что просто сил нет, так что пошли в койку. Он, напомню, годами без бабы, но еще держится и говорит ей укоризненно - а что ж ты лицом не вышла, и вот, шерсть эта... а я-то, говорит, слышал, что все лисицы красавицы! - А это смотря кому мы отдаемся, резонно говорит лисичка, вот был бы ты культурный, грамотный сюцай, или храбрый воин, я бы обернулась красавицей, а тебе и так сойдет. Ну сойдет и сойдет, говорит наш крестьянин, да, пожалуй, что и сойдет, вон, руки-ноги на месте и подержаться есть за что. - тем более, говорит наша лиса, я не какая-нибудь горбатая или большеногая, а в общем складненькая, вот сам посмотри, как у меня тут и вот тут. Ох, говорит крестьянин, вот тут и тут особенно интересно. Ну и дальше пошло то, что добрый фейсбук запрещает описывать, и пошло весьма бурно. И лисичке нашей вроде понравилось, а уж крестьянин и вообще в полном восторге, тем более, что она наведалась к нему на следующий день, и еще на следующий, и как это у них у лисиц принято, не с пустыми руками, так что наш крестьянин немножко поправил свои дела и отъелся. А потом задули значит холодные ветры, потянулись к югу дикие гуси, лес обнажился, поля опустели и лисичка говорит, ну вот, наша почтенная семья тоже откочевывает, видимся мы с вами в последний раз, но в благодарность за весьма приятно проведенное время вот вам связка серебра в сто ланов и идите, найдите себе жену, а то так и будете за лисицами бегать. Поклонилась, выложила на стол связку серебра, хвостом махнула и была такова. Ну наш крестьянин решил, что лиса, пожалуй, дело говорит, нанял сваху, та нашла невесту, родственники как раз просят за нее сто ланов (за вычетом на хлопоты свахе, разумеется), сговорили молодых, а крестьянин, несколько уже избалованный нашей лисичкой, вдруг начал упираться, пятиться и ногами сучить и приговаривать при этом, что пока не увидит молодую, окончательного согласия на брак не даст. Из чего можно сделать вывод что правильная китайская невеста - это такой кот в мешке. Или даже кот Шредингера. И так он упирался и говнился, что подвели его к щелочке в ставнях и показали невесту, ну невеста как невеста, сидит себе и волосы чешет. Окей, говорит наш жених, сойдет пожалуй. Тем более, волосы, руки, голова, все на месте... Ну, сыграли свадьбу, вводят нашу невесту в покои к жениху, какие там покои, за ширму, значит, папа приводит за руку, скидывает жених с нее покрывала... у невесты одно плечо заметно выше другого, и огромные ноги, ну на наш размер где-то тридцать пять-тридцать шесть, то есть чудовищные ноги... Не бинтовали ей их в детстве, пожалели девочку или просто пофигисты были. Ладно, говорит наш крестьянин, и так сойдет.
И сошло.
ПС. в смутные времена такие истории помогают сохранить рассудок имхо

.....
ну вот, еще раз про лисичку. Тут все практически слово в слово по Пу Сун Лину
Жила одна состоятельная супружеская пара, жила себе и жила, но в какой-то момент мужу показалось, что ему чего-то не хватает, кризис среднего возраста, все такое, и он приводит в дом молоденькую наложницу. И эта наложница как-то очень ловко ухватила мужа за хм, крючок, и муж, значит, проводит целые дни с наложницей и покупает ей яшмовые шпильки и сладости, и наложница не вылезает из внутренних покоев, а старшая госпожа хлопочет по хозяйству, и дом на ней, и слуги-служанки, и постирать, и обед сготовить, а мужу никак угодить не может, все ему не так, буркнет что-то, встанет из-за стола, палочки бросит, и опять к этой своей новой... И госпожа бедная, совсем уж отчаялась, тем более однажды муж уехал смотреть как вишня зацвела (такая легализованная и даже иституциализированная межполовая пьянка на природе до потери культурного облика), и эту свою выдру с собой прихватил, и музыкантов, и вино, и короб с едой и вообще... А она осталась дома, хлопотать по хозяйству. И так ей горько и обидно стало, в пору руки на себя наложить. Сидит, слезы рукавом утирает. И тут кто-то в дверь постучался. Ну, она послала служанку, мол, кто там, отворяют, а это соседка пришла, скажем так, соль одолжить. Ах, говорит, что это вы в слезах, тем более, не на природе, когда такая погода прекрасная и вишня зацвела? Наша старшая госпожа, всхлипывая и сморкаясь в рукав, сначала говорит, что все в порядке, просто что-то голова болит, вот она и попросила мужа сделать такое одолжение и позволить ей остаться дома, тем более, трава сырая и комары уже кусаются, и вообще не больно то и хотелось. Но потом вспоминает, что у соседки примерно аналогичная ситуация, муж-чиновник завел молоденькую наложницу, потому что иметь наложницу ему вроде как по статусу положено. Но на эту наложницу муж и не смотрит, а гоняет ее по хозяйству почем зря, а с жены глаз не сводит, и если кому и достаются яшмовые заколки в форме феникса, то уж никак не наложнице, вон у соседки в прическе и сейчас така-ая шпилька, что у нашей брошенной жены опять слезы на глаза навернулись. И она не выдержала, и говорит, как же так, уважаемая, у вас в доме, я смотрю, абсолютно та же ситуация, но покой и мир, и вот халат на вас, я смотрю, совершенно новый и очень даже шелковый, и вот шпилька эта... А я-то, я-то! И опять в рукав сморкается.
Ах, говорит соседка, ну это легко можно поправить, и если хотите, то незначительная даст вам несколько советов...
Хочу, хочу, говорит наша госпожа, размазывая по лицу белила, и даже не знаю, как вас отблагодарить, сил честно говоря, нет уже, так бы ее и удушила шнурком, заразу.
Не стоит того, само рассосется, говорит соседка, а начнем мы с того, что возьмем чайничек вина, нет, пожалуй, два чайничка вина, шелковое покрывало, короб с едой, наймем носильщиков и пойдем полюбуемся вишневым цветом, поскольку отказывать себе в мелких радостях - дело пустое и неблагодарное.

Ну вот, взяли они, значит, короб с едой, что там, я не знаю, ну что-то вкусненькое, предположим чОрные утиные яйца, кто не пробовал, много потерял, честное слово, жаровню взяли, чтобы подогревать чайник с вином, сладости, наняли носильщиков и носилки, отправились в ближайшую рощу, постелили покрывало, служанки расставили закуски, дамы служанок отослали, сами себе наливают вино в чарочки, чтобы без чужих ушек... Вишневый цвет на них осыпается, прямо в подогретое вино, они его эдак, пальчиками...
А надо тут сказать, что средневековые китайские дамы выпить весьма были не прочь, а выпив, поговорить о мужиках и обсудить всякие стороны бабьей доли вплоть до самых интимных, из чего следует, как говаривала мисс Марпль, что человеческая натура везде одинакова. Ну, соседка пьет и улыбается, а наша все вздыхает, но потом выпила и немножко расслабилась.
Ну а теперь рассказывайте - говорит соседка.
Ну и наша начинает - так мол и так, жили душа в душу, я ему уж так угодить старалась, он еще и рта раскрыть не успевает, а я уже несу подогретые тапочки и свежую газету... ну, не газету, что-то в этом роде.
- Ага, говорит соседка, а в постели?
- Да пока эта зараза в доме не появилась, все вроде неплохо было, - с некоторой даже гордостью говорит наша обиженная жена, - я ему ни разу вообще не отказала, представляешь?
- Примерно представляю, - задумчиво говорит соседка, - вот смотрю я на вас, вы женщина собой недурная и вроде неглупая, а сами, можно сказать, своими руками вырыли себе яму... Ну, ничего, давайте сейчас условимся - вы с этого прямо текущего момента неукоснительно следуете моим советам и вопросов никаких не задаете. Что я говорю, то и делаете, окей?
Окей, конечно, говорит наша с некоторой робкой надеждой в голосе и отпивает еще вина в надежде, что ей окончательно полегчает. Как не окей...
Тогда, значит, говорит соседка, давайте еще немножко выпьем и закусим, а потом начинаем.
Что, уважаемая, прямо так и начинаем? Прямо сейчас?
Иначе, говорит соседка, будет поздно. Значит так...

... И это все? - ошеломленно спрашивает наша несчастная жена.
- Пока все, - говорит соседка, равнодушно попивая вино из расписной плошки.
- Но ведь это как-то... неловко. Я все-таки... из хорошей семьи и папа мой... чиновник, между прочим, и немаленького ранга. И чтобы я так...
- Ну, надо потерпеть, уважаемая. Мужа вернуть хотите?
- Но это же, скорее... наоборот. Уж настолько-то я мужчин знаю!
- Во-первых, вы, уважаемая, судя по всему, все-таки совсем не знаете мужчин, а во-вторых, помните, вы обещали слушаться меня во всем. Это единственный способ.
- Хорошо-хорошо, - испуганно говорит наша несчастная жена, - как вы скажете, так и сделаю. А... надолго?
- Ну, пожалуй, месяц. Нет, лучше месяц и еще две недели. Для страховки.
- Но это же... Они же... Они, значит, вместе, эта вся в шелках и подарках, и пудра, и румяна, и притирания, а я... А он... а она... пока, значит, они...
- Уверяю вас, это именно то, что надо, - говорит соседка, щелчком сшибая с рукава гусеницу непарного шелкопряда, - а я когда срок придет, дождусь, пока ваш хозяин уедет по делам, приду и мы предпримем с вами еще кое-что и вы будете приятно удивлены. А теперь за дело!
И она хлопает в ладоши и носильщики бегут к ним с носилками наготове, а служанки торопливо собирают в пустые короба пустые чайники из-под вина.
- И помните, - говорит соседка, - сразу, как только вернетесь!
- Да уж поняла, - говорит наша несчастная жена и вздыхает.

Ну вот, проходит месяц и еще две недели, не совсем верный муж как раз очень удачно отбывает в короткую командировку, и соседка опять навещает нашу героиню. Та открывает ей двери (сама, что характерно), соседка критически ее осматривает, и говорит - что ж, неплохо.
- ну-у, не знаю, - неуверенно говорит наша героиня, - я сделала все, как вы мне велели, хотя поначалу было немножко неприятно вот так расхаживать все время в старом халате и проводить время со служанками на кухне. Хотя постепенно мне даже понравилось как-то. Знаете, когда не надо за собой так уж следить, макияж делать, прическу там, стараться понравиться, испытываешь такую внутреннюю свободу, что даже и не хочется... Человек в конце концов красив не...
- Стоп, - говорит соседка, - вот этого, про внутреннюю красоту нам не надо. Похоже, надо было прервать процесс раньше. А вот скажите, уважаемая, ваш достойный супруг обращает на вас внимание?
- Он смотрит на меня как на пустое место, - с горечью говорит несчастная жена, - буквально как на пустое место.
- Отлично, - говорит соседка, - то, что надо.
- Знаете, уважаемая, я все боялась ему не угодить. Но когда я перестала приносить ему тапочки... Ну, он даже не заметил поначалу, а потом спросил эту свою, где, черт возьми, его тапочки? А она...
- Ага, - говорит соседка, - все по плану. Ну а теперь велите служанкам согреть воды, да побольше туда всяких приятных штучек, чтобы перебить все эти кухонные запахи, а ваш старый халат мы торжественно сожжем на заднем дворе.
- Да что вы! - тревожится наша, - я уже привыкла как-то.
- Вот пора и отвыкать! Вот, я принесла вам кое-что, смотрите, вот тут цветы вишни вышиты шелковой нитью, а вот тут пущены как бы уточки-неразлучницы, и модный разрез по подолу, а то честно говоря, ваши почтенные одеяния были немного старомодны.
- Ох, - говорит наша героиня, - а тут еще такой милый кармашек в рукаве... А это что? В этом вот ящичке?
- Хорошая косметика, - говорит соседка, - не сочтите за рекламу, но у южной стены есть такая лавка господина Циня, и если покупать всякие женские штучки, то именно там.
- Ох, но ведь дорого. Вы же потратились, уважаемая.
- Свои люди, сочтемся, - сурово говорит соседка, - мы с вами женщины и должны держаться вместе в этом суровом сексистксом мире.
Ну, после соответствующих процедур соседка рисует нашей кисточкой брови как крылья ласточки, накладывает румяна, белила, потом смывает все и заставляет нашу несколько раз повторить процедуру, чтобы закрепить обретенный навык, - наша с нетерпением ерзает, смотрит на себя в полированное яшмовое зеркальце... - Все? - говорит с надеждой, так как от процедур со смывкой и последующим накладыванием макияжа кожа несколько зудит уже.
- Ну, ничего, - говорит соседка, - но это как бы только заготовка, фон. Пройдитесь-ка по комнате. Мельче, мельче шажок. А теперь гляньте на меня как будто я мужчина. Нет-нет, я ничего такого не имею в виду, я же говорю - как будто. Что за коровья тоска в глазах! Искоса гляньте, эдак наклоните голову. Чуть в пол-оборота, ага, стоп. Зафискировали. И улыбнитесь. Нет-нет, как бы так тихо, робко. Но страстно. Не так страстно. Чуть-чуть, вот, уголком рта. Теперь склонили голову на руку. Утомленней! Еще утомленней! Неплохо.
И сделала ей прическу "Феникс".
Вы, говорит соседка, надев старый халат, как бы выпали из поля зрения вашего почтенного мужа. А теперь как бы воскресли заново, теперь вы для него - новинка, и желанная добыча, а эта мелкая незначащая - скучные будни. Муж ваш, когда придет, конечно, захочет вас обнять. Вы его встречайте с поклоном, но сразу не уступайте, склоните голову как я показала, скажите, что устали очень от домашних забот, и удалитесь в свои покои. И на следующий день так. А на третий вы ему, конечно, уступите, как бы снизойдете до него, а что до постели, то тут я инструкций не даю. Делайте то, что ему приятно и вам самой нравится. Все. Ноги в руки, пошла.
И, дружелюбно похлопав нашу обнадеженную красавицу по обтянутому шелком круглому заду, удалилась.
Так оно и вышло. Муж нашей героини был настолько очарован ее преображением и новым обликом, что ходил за ней, стараясь во всем угодить, пылинки сдувал и дарил яшмовые шпильки, а наложница, видя такое безобразие, начала скандалить и качать права, за что была удалена на кухню, где окончательно выпала из поля зрения господина, и уж ее-то инструктировать соседка не стала.
Наша госпожа на радостях предложила мужу соседей в гости позвать, поиграть в облавные шашки, те, конечно, пришли с тортиком и букетиком, у мужчин оказались сходные интересы и полезные друг для друга связи, отчего им вышла обоюдная радость и карьерное продвижение, а потом соседа-чиновника перевели в соседний уезд. Перед отъездом соседка пришла навестить нашу счастливую жену.
Ну, так держать, говорит. Все окей?
Все окей, говорит та, уж не знаю, как вас отблагодарить уважаемая, за такую большую человеческую доброту.
Я, видите ли, не человек, сказала соседка. Я лисица, впрочем, из очень почтенной семьи, но мы, девочки, должны держаться друг друга, правда?
правда, - сказала наша хозяйка и поцеловала лисичку в нос.
_____________

---

я в шоке. решила новую фильму с Убинушкой заценить, "Техники".
и что? на рутрекере лежит аж с многоголосой озвучкой.
а вот мне не надо с озвучкой! мне по-простому надо, с субтитрами, ёпрст.
бубубу ((

---

интимные подробности и трудовыебудни

вчера приползла домой никакая - потому что работка у меня таким образом расписана, что 90 процентов уроков у меня в понедельник и среду. а в остальные дни по одному занятию, но каждый, блин, день. выходных нет вообще ))
ну что ж )) карма такая, видимо ))

сегодня после занятия, которое закончилось-то в 8 вечера, еще поехала кофе пить с одним мужиком, которому нужен типа переводчик изредка - когда китайский партнер приезжает. мне его Оля подогнала, которая теперь начальник отдела в одной фирме ))
ну и сижу такая, пью маккиато и думаю - надо было больше запрашивать, когда цену на перевод обсуждали ))
ладно, посмотрим, как пойдет. ну что я как блин советская учительница - деньги есть деньги, сколько можно за бесплатно вкалывать? он еще такой - "я вас пригласил, поэтому я вас угощаю, выбирайте". я такая про себя - вот щаз еще я за себя не платила! кофе 300 рублей, чизкейк 400. да в принципе не разорилась бы, но блин - еще я буду платить за себя на встрече, на которую и идти-то не хотела, он уж прям настоял )) потому что вот обсуждать будущую работу в 10 вечера - это вот прям то, о чем я мечтаю ((

соседи спровадили своих гостей - ну это прям как в анекдоте "а теперь продай козу". потому что теперь сосед, его новая 4-ая по счету жена (я, правда, только 3-ю застала) и их, матное слово, жилец, доставшийся им как раз от бывшей, 3-ей жены, меня задолбали до зубовного скрежета своими пронзительными голосами в 8 утра, громким хохотом в 12 ночи по выходным и очередью в ванную вечером. но когда к ним еще приехали двоюродный брат соседа с женой и дочкой лет 6-7, и жили 3 дня - это, я вам скажу, трындец. не могу дождаться, когда съедем, но раньше сентября, наверно, не получится. а вот как я потом на работу буду ездить из подмосковных ебеней с пробками - вот это мы узнаем позже ))

вот самое смешное, что я написала такой злобный постик, а ведь хотела написать о том, что вычитала в Йога джорнал - что поза верблюда раскрывает сердечную чакру и помогает стать добрее, а поза плуга раскрывает горловую чакру и помогает обрести свой голос, сказать правду или наоборот, перестать слишком много болтать и начать слушать других. мимими же )) надо кроме позы плуга еще и позу верблюда почаще делать ))

@темы: вести с полей

---

Два китайца последние 12 лет сажают деревья вокруг своего села. Им по 53 года. Один слепой, а у другого нет обеих рук. Работают вместе – встают в семь утра, идут на рынок покупать саженцы и высаживают их. Посадили вдвоем более 10 000 деревьев.

mi3ch.livejournal.com/2899216.html

---

родители вроде выздоровели, а вот теперь у меня насморк ((
репетиторство уже никакая проводила, с 10.30 до 20.30 нельзя работать, у нас по нормам рабочий день - 6 часов. а я провела 4 пары в универе (считай, 8 уроков) и отсидела час на повышении квалификации, а потом еще репетиторство полтора часа (еще 2 урока) - так жить нельзя.
считаю дни до окончания курса репетиторства - а там еще весь апрель и почти весь май занятия 2 раза в неделю ((( караул. так-то девочка хорошая, но меня страшно ломает в таком режиме вкалывать. зато на следующей неделе у нас с ней занятий не будет, ибо она уезжает куда-то на неделю - каникулы в школах! ура!

---

18.03.2015 в 17:00

Пишет  Зимний Гоп-Анон:

На правах рекламы. Спецквест, итоговое голосование

код

<a href="http://wtfcombat2015.diary.ru/p202979246.htm"><img src='http://s18.postimg.org/s793uhocp/image.png' border='0' alt="тотал ахуй"></a>

На выпускной ученики МОУ СОШ коррекционного типа "Ландыш" решили устроить маскарад. Постапокалиптические Миками, средневековый Хосен и Такия-ксенофил - вот те немногие сюжеты, что успел заснять приглашенный на праздник фотограф. Видеооператор оказался расторопнее (или у него не успели отобрать карту памяти) и запечатлел самураев эпохи Воюющих княжеств, употребляющих вещества бандитов и священника-шалуна (говорят, Серидзаву за эту роль номинировали на "Оскар", пять раз). Пьяный диджей, стащив из кабинета ОБЖ противогаз, изобразил стимпанк, а наши дорогие почти-отличники приготовили сочинения "Как Токаджи стал омегой", "Эмиграция в Российскую Федерацию" и "Как Серидзава косплеил Гарри Поттера".
Не забудьте зайти, словить пару фейспалмов. А ежели кому мало покажется, добро пожаловать в пучину бонуса.

Помните, детишки! Сегодня, 18 марта 2015 года, после полуночи все неотданные голоса превратятся в тыкву. Успейте проголосовать за рейтинговый визуал и спецквест!

Список работ - рейтинговый визуал

#. WTF Crows Zero 2015 - работа "Fuck you"
#. WTF Crows Zero 2015 - работа "Ублюдок, мать твою!"
#. WTF Crows Zero 2015 - работа "Почти Офелия"
#. WTF Crows Zero 2015 - работа "ДТП"
#. WTF Crows Zero 2015 - работа "Jikan no haha"
#. WTF Crows Zero 2015 - работа "Mimi"
#. WTF Crows Zero 2015 - работа "Стена"
#. WTF Crows Zero 2015 - работа "You are for me"
#. WTF Crows Zero 2015 - работа "И вновь продолжается бой"
#. WTF Crows Zero 2015 - работа "Голубой огонек"
#. WTF Crows Zero 2015 - работа "В интересах Революции"
#. WTF Crows Zero 2015 - работа "Bad Rain"

Список работ - спецквест

#. WTF Crows Zero 2015 - "Короли свалки"
#. WTF Crows Zero 2015 - "Рыцарь Хосена"
#. WTF Crows Zero 2015 - "Маг"
#. WTF Crows Zero 2015 - "Существо"
#. WTF Crows Zero 2015 - "The Perfect Ouroboros"
#. WTF Crows Zero 2015 - "Колесо сансары"
#. WTF Crows Zero 2015 - "Переулок Сатаны / Satan's Alley"
#. WTF Crows Zero 2015 - "Lectiones pulverulenta plateis"
#. WTF Crows Zero 2015 - "Оплот нравственности"
#. WTF Crows Zero 2015 - "Идзаки Шун, магическая дуэль и сосиски Серидзавы"
#. WTF Crows Zero 2015 - Как упоительны в России…"
#. WTF Crows Zero 2015 - "Омега №2"

И не забудьте упомянуть любимую школу в итоговом голосовании: #. WTF Crows Zero 2015

---

16.03.2015 в 18:36

Пишет  .SHAMBALA.:

Предварительный пост набора fandom Crows Zero 2015
Вороны снова сбились в стаю и идут на летнюю битву!
Присоединяйся к пернатым!

Мы рады всем новичкам! А верстальщик, бета или дизайнер получат бонусную сосиску от Серидзавы

<div align="center"><a href="http://suzuran-housen.diary.ru/p203204537.htm"><img src="http://i.imgur.com/QyzBWAT.png"></a></div>

---

вот она, моя героиня.
а некоторые еще спрашивают, почему я хочу дочь, которой у меня все равно пока нет, отдать в карате. а вот потому что.