21.04.2009 в 22:06
Пишет Lindens:Краткое пособие для тех, кто хочет написать шедевральный снарри
Многабукафф, все под катом Наслаждайтесь
читать дальшеЗдравствуйте, дорогие друзья!
Сегодня, в первом выпуске нашей программы «Я графоман, и горжусь этим», мы поговорим о ваших тайных стремлениях и желаниях.
Плох тот графоман, который ни разу в жизни не написал ни одного снарри! Я думаю, что частенько по ночам вы, закусывая уголок подушки, тихо стонали: Ну почему, почему же снарри не пишется?
На этот вопрос есть два ответа, дорогие мои. Первый: вы не умеете писать снарри, но это решаемо, поверьте! Не стоит пить валерьянку, новопассит и закусывать это дело персеном! Доверьтесь мне – и через пару часов вы создадите мягкое, шелковистое, как волосы Снейпа, снарри.
Второй вариант менее приятный, я с сожалением вынуждена сказать, что он – попросту омерзителен! Вы можете не писать снарри потому, что являетесь мерзким, дурновкусным шиппером гарридрак! Если в этот момент вам еще не стыдно, то устыдитесь, наконец, позорной своей страсти, закройте страничку – и пойдите подметите лестницу в парадной. Это будет лучше, нежели чтение или же, упаси Мерлин, написание очередной пошлой гарридраки!
Надеюсь, что эти дурновкусные шипперы нас покинули, а потому – продолжу.
Сегодня, дорогие мои графоманы, я буду учить вас писать снарри, улетный, такой, который принесет вам сразу же вселенскую популярность, люди будут стоять в очереди даже не за автографом, просто для того, чтобы дышать с вами одним воздухом!
Итак, приступим!
Сразу же прошу вас запомнить одну важную, основополагающую вещь: обоснуй в снарри не нужен! И это правильно, подумайте сами: разве чувствам нужен какой-то пошлый обоснуй??!!!111адинадинадин
Кто кивнул и сказал, что нужен, - тот шиппер гарридрак, ага! Вот так и выявляются порочные склонности! А лестницу можно еще и вымыть!
Ну, наконец-то, подошли к главному.
1. Начинать снарри надо с того, что Снейп влюблен в Гарри. А вот! Расписывать почему так произошло, не надо! Вы этим утяжеляете фанфик и оттягиваете счастливый момент единения героев. Кому это интересно – почему? Так случилось, так произошло. Помните непреложное правило: чувствам обоснуй не нужен.
Итак, Снейп влюблен, Гарри об этом ничего не знает, и профессору зельеварения надо как-то показать свои чувства, проявить их. Есть несколько вариантов:
а) о чувствах Снейпа Гарри рассказывают друзья (см. Гермиона, Рон, Невилл – и они жутко рады, что вона, любоффь);
б) Снейп покупает Гарри на аукционе, назначает ему множественные и долгие отработки, в общем, всячески вынуждает героя подольше оставаться с ним наедине;
в) Дамблдор рассказывает Снейпу в коридоре о том, что чувств своих стыдиццо нельзя! Как вы думаете, кто же по ночам рассекает где-то рядом в мантии-невидимке? Правильно, это наш герой, Гарри Поттер.
И тут мы подходим ко второму пункту нашего пока еще пишущегося гениального снарри.
2. Гарри должен узнать о чувствах Снейпа. Это обязательно, без этого никак и никуда. Но – этого мало! Герой должен тут же понять, что Снейп, в общем-то, кросавчег, что он с ним не прочь тыщ-тыдыдыщ, в особо флаффных случаях – не прочь прожить вместе остаток жизни.
Если вы сейчас подло спросили, почему, узнав о влюбленности Снейпа, Гарри сразу же должен ответить взаимностью, как будто одного без другого не бывает, то скажу вам следующее: идите и помойте полы в парадной еще раз, шипперы дурновкусные, одни проблемы от вас! Сказано же: в любви обоснуя не бывает!!!!11111
Итак, Гарри понимает, что тоже влюблен в Снейпа, - и начинает много думать, вспоминать прошлое.
3. Если вы действительно хотите написать хороший снарри, забудьте о войне, долге героя и Волдеморте! Бедный Томми вообще вам ни разу не нужен, только под ногами путается! Надо вскользь упомянуть, что Томми замочили еще год (два, три) назад, как – это не важно и неинтересно никому, кроме бьющихся апстол головой дурновкусных шипперов гарридрак. Запомните: вы про любовь пишете, про страсть вселенскую, а не про какого-то там красноглазого Волдеморта!!!!111 Он вообще и в тексте Ро лишний, так что убирайте его подальше, не стесняясь.
Ну а теперь – словарег. Для пущей популярности и читабельности необходимо ввести в текст фика следующие слова и словосочетания.
О Снейпе:
недовольно вздернутый подбородок;
слова, сочащиеся сарказмом;
длинные тонкие пальцы;
разлетающиеся полы мантии;
черные туннели.
И вот с туннелями, дорогие мои, можно поэкспериментировать! Не бойтесь смелых метафор, пусть их дурновкусные боятся, они вообще трусы, вам надо передать всю экспрессию взгляда Снейпа, так зачем стесняться?
Вот вам хороший пример из серии: как создаются метафоры.
Где бывает туннель? В метро. Что еще бывает в метро? Теракты (вам нужна красочность и яркость, то, что в метро толпы народа бывают, знает каждый и так, а тут – драма, трагедия, боль, ужас…).
И – метафора: в черных туннелях Снейпа, как отзвуки теракта, метались мысли, отражаясь от стен красными всполохами.
О как! И читатель у монитора прифигеет, и вам одна радость от собственного потрясающего, сильнейшего таланта! Эту метафору вам не раз вспомнят в отзывах. Нормальные, милые читатели скажут, что в этот момент разрыдались, ну а критики – кто вообще такие? Я вам по секрету скажу: все критики снарри – шипперы гарридрак, иногда латентные, что дела не меняет. Вам есть дело до этих....? Впрочем, не будем о грустном.
О Гарри:
недоумевающий взгляд;
«Ненавижу тебя, сальноволосый ублюдок!»;
растерянный взгляд;
«А Снейп-то ничего, и фигурка-то – загляденье!»;
задумчивый взгляд;
изгрызенное перо;
туманный взгляд;
взгляд на Снейпа из-под ресниц;
затуманившийся от желания взгляд (и пусть вас не пугают тавтологии, настоящего снарри-шиппера тавтологии только украшают!)
4. Все остальное действие фика должно проходить в подземельях. Во-первых, там очень мрачно, во-вторых, это обиталище Снейпа (Гарри увидит, что вона, и порядок у него на столе, и до колб с зельями он так эротично дотрагивается тонкими пальцами, да и вообще, подземелья – все для настоящего снарри-шиппера).
5. Сначала между героями будет неприязнь и отчужденность. Наигранная с обеих сторон. Снейп невзначай будет поить Гарри скотчем, виски, коньяком, водкой (нужное подчеркнуть – хотяяяя, можно и всем сразу, Снейп же зельевар, откачает, если что). Так вот, а Гарри будет туманно смотреть на Снейпа из-под ресниц, мучаясь от неудовлетворенного страстного желания.
6. И пусть вас не пугает то, что связь подобная противозаконна! Это все бред! В конце концов, мы не знаем, что нормально в волшебном мире, может, это у них в порядке вещей! В любом случае, об этом и писать не стоит, нормальный, милый читатель догадается и сам, а дурновкусные шипперы гарридрак нас не волнуют со своими там криками о морали. Пусть пойдут и цветы польют в доме, а то еще и ужин приготовят вместе с обедом!
7. НЦа. Понятно, что в таком напряжении герои долго пребывать не могут, потому не затягивайте с НЦой! Начните так: «На третий день Гарри не выдержал:
- Профессор, - пробормотал он, глядя в пол, - поцелуйте меня!»
Чем неожиданней будет предложение Гарри, тем круче, собственно, ваш фик! Не вспоминайте о том, что по канону Гарри – застенчивый юноша, во-первых, у вас он – смелый победитель Волдеморта, во-вторых, через пять минут вы его осчастливите, так что пусть просит, не стесняясь. К примеру: «Я не могу, когда вы стоите сзади, профессор Снейп. Я представляю, как вы трахаете меня на этом столе, а пиявки разлетаются в разные стороны!» Очень смелая, новаторская картинка получается, не находите?
Снейп должен для вида поломаться, покривляться, вспомнить вдруг о том, что Гарри – студент, но возражения его должны быть тут же отметены. Гарри уже очень скоро (через пару лет) закончит школу – а что такое время для любви? Да ничто, ну право же. И – Снейп, конечно, уступает, валит Гарри на стол… Точнее, не так, не на стол! Он на руках несет его в спальню! Чтобы романтично было и красиво.
Словарег.
музыка страстных стонов;
тихие всхлипы;
прекрасная фигура;
тонкие пальцы;
упругая попка;
поцелуи в ключицу;
дорожка из поцелуев;
он добавляет еще один палец, чтобы как следует растянуть узкую, манящую дырочку;
Снейп закрывает глаза, отдаваясь порыву;
Гарри подается назад, плотнее насаживаясь на член Снейпа, приносящий ему такое наслаждение (слово «такое» не вздумайте даже забыть!);
быстрый ритм;
белая пелена, которая вдруг застила мир;
рычание Снейпа;
нежный поцелуй в висок.
8. Контрольный выстрел: душ после секса! Этим нельзя пренебрегать ни в одном нормальном снарри, а так как наш – гениальный, то главное – расписать манящие подробности. Основное в этой сцене – Гарри моет Снейпу голову, а тот жмурится и мурлычет от удовольствия, когда сильные пальцы касаются его самой эрогенной зоны – головы (а вы думали, почему Снейп голову не моет? А вот, все ждет, чтобы это кто-нибудь сделал, дабы кайф поймать абсолютный!). Потом они долго вытирают друг друга полотенцами (не забудьте: рельефные мышцы, накатившее возбуждение, припухшие от страстных поцелуев губы) – ну и прямо в ванной еще один раз наслаждаются теснотой дырочки и музыкой стонов.
9. Про то, как герои второй раз принимают душ писать не надо, это никому не интересно! Основное вы уже написали, так что можете выдохнуть и расслабиться. Теперь у вас остается утро!
10. Утром герои не хотят выбираться из постели, они смотрят друг на друга – ну и… В общем, забудьте о физиологии. Надо только сказать, что Снейп вдруг еще раз вспоминает о том, что Гарри – студент, но наш герой утешает его страстными поцелуями (дальше – пользуйтесь словариком из первой эротической сцены), и, в итоге, наши любовнички приходят в Большой Зал с опозданием.
11. Все на них смотрят с недоумением, только Дамблдор довольно усмехается (старый извращенец! – гхм, простите, я не то имела в виду). Не забудьте сказать об испуганном взгляде Гермионы, которая потом, как догадается, тоже сладко улыбнется.
12. Вы думаете, что это хеппи-энд? Заблуждаетесь, дорогие мои! Хэппи-энд наступит только сейчас! Точнее, в тот момент, когда вы опишете, как Снейп, улыбаясь и вспоминая подробности прошедшей ночи (смотри словарик из первой эротической сцены), варит смазку с малиновым, вишневым, клубничным вкусом (короче, смазка должна быть красной – и пахнуть фруктами). Этот момент никак нельзя упустить! Фруктовая смазка – самый надежный гарант счастливой семейной жизни.
Заключить можно тем, что вдруг открывается дверь – и довольный Гарри из-под ресниц туманно смотрит на зельевара с порога.
Итак, пользуясь этими нехитрыми советами, вы за час, а может, и меньше, сваяете нетленный снарри, который обречен на популярность и всеобщее восхищение! И не важно, что вы уже читали подобный фанфик, но с немного другим содержанием, это не должно вас пугать, дорогие мои! Потому что настоящего снарри много не бывает!
За сим откланиваюсь, вечно ваш дикий графоман!
URL записиМногабукафф, все под катом Наслаждайтесь
читать дальшеЗдравствуйте, дорогие друзья!
Сегодня, в первом выпуске нашей программы «Я графоман, и горжусь этим», мы поговорим о ваших тайных стремлениях и желаниях.
Плох тот графоман, который ни разу в жизни не написал ни одного снарри! Я думаю, что частенько по ночам вы, закусывая уголок подушки, тихо стонали: Ну почему, почему же снарри не пишется?
На этот вопрос есть два ответа, дорогие мои. Первый: вы не умеете писать снарри, но это решаемо, поверьте! Не стоит пить валерьянку, новопассит и закусывать это дело персеном! Доверьтесь мне – и через пару часов вы создадите мягкое, шелковистое, как волосы Снейпа, снарри.
Второй вариант менее приятный, я с сожалением вынуждена сказать, что он – попросту омерзителен! Вы можете не писать снарри потому, что являетесь мерзким, дурновкусным шиппером гарридрак! Если в этот момент вам еще не стыдно, то устыдитесь, наконец, позорной своей страсти, закройте страничку – и пойдите подметите лестницу в парадной. Это будет лучше, нежели чтение или же, упаси Мерлин, написание очередной пошлой гарридраки!
Надеюсь, что эти дурновкусные шипперы нас покинули, а потому – продолжу.
Сегодня, дорогие мои графоманы, я буду учить вас писать снарри, улетный, такой, который принесет вам сразу же вселенскую популярность, люди будут стоять в очереди даже не за автографом, просто для того, чтобы дышать с вами одним воздухом!
Итак, приступим!
Сразу же прошу вас запомнить одну важную, основополагающую вещь: обоснуй в снарри не нужен! И это правильно, подумайте сами: разве чувствам нужен какой-то пошлый обоснуй??!!!111адинадинадин
Кто кивнул и сказал, что нужен, - тот шиппер гарридрак, ага! Вот так и выявляются порочные склонности! А лестницу можно еще и вымыть!
Ну, наконец-то, подошли к главному.
1. Начинать снарри надо с того, что Снейп влюблен в Гарри. А вот! Расписывать почему так произошло, не надо! Вы этим утяжеляете фанфик и оттягиваете счастливый момент единения героев. Кому это интересно – почему? Так случилось, так произошло. Помните непреложное правило: чувствам обоснуй не нужен.
Итак, Снейп влюблен, Гарри об этом ничего не знает, и профессору зельеварения надо как-то показать свои чувства, проявить их. Есть несколько вариантов:
а) о чувствах Снейпа Гарри рассказывают друзья (см. Гермиона, Рон, Невилл – и они жутко рады, что вона, любоффь);
б) Снейп покупает Гарри на аукционе, назначает ему множественные и долгие отработки, в общем, всячески вынуждает героя подольше оставаться с ним наедине;
в) Дамблдор рассказывает Снейпу в коридоре о том, что чувств своих стыдиццо нельзя! Как вы думаете, кто же по ночам рассекает где-то рядом в мантии-невидимке? Правильно, это наш герой, Гарри Поттер.
И тут мы подходим ко второму пункту нашего пока еще пишущегося гениального снарри.
2. Гарри должен узнать о чувствах Снейпа. Это обязательно, без этого никак и никуда. Но – этого мало! Герой должен тут же понять, что Снейп, в общем-то, кросавчег, что он с ним не прочь тыщ-тыдыдыщ, в особо флаффных случаях – не прочь прожить вместе остаток жизни.
Если вы сейчас подло спросили, почему, узнав о влюбленности Снейпа, Гарри сразу же должен ответить взаимностью, как будто одного без другого не бывает, то скажу вам следующее: идите и помойте полы в парадной еще раз, шипперы дурновкусные, одни проблемы от вас! Сказано же: в любви обоснуя не бывает!!!!11111
Итак, Гарри понимает, что тоже влюблен в Снейпа, - и начинает много думать, вспоминать прошлое.
3. Если вы действительно хотите написать хороший снарри, забудьте о войне, долге героя и Волдеморте! Бедный Томми вообще вам ни разу не нужен, только под ногами путается! Надо вскользь упомянуть, что Томми замочили еще год (два, три) назад, как – это не важно и неинтересно никому, кроме бьющихся апстол головой дурновкусных шипперов гарридрак. Запомните: вы про любовь пишете, про страсть вселенскую, а не про какого-то там красноглазого Волдеморта!!!!111 Он вообще и в тексте Ро лишний, так что убирайте его подальше, не стесняясь.
Ну а теперь – словарег. Для пущей популярности и читабельности необходимо ввести в текст фика следующие слова и словосочетания.
О Снейпе:
недовольно вздернутый подбородок;
слова, сочащиеся сарказмом;
длинные тонкие пальцы;
разлетающиеся полы мантии;
черные туннели.
И вот с туннелями, дорогие мои, можно поэкспериментировать! Не бойтесь смелых метафор, пусть их дурновкусные боятся, они вообще трусы, вам надо передать всю экспрессию взгляда Снейпа, так зачем стесняться?
Вот вам хороший пример из серии: как создаются метафоры.
Где бывает туннель? В метро. Что еще бывает в метро? Теракты (вам нужна красочность и яркость, то, что в метро толпы народа бывают, знает каждый и так, а тут – драма, трагедия, боль, ужас…).
И – метафора: в черных туннелях Снейпа, как отзвуки теракта, метались мысли, отражаясь от стен красными всполохами.
О как! И читатель у монитора прифигеет, и вам одна радость от собственного потрясающего, сильнейшего таланта! Эту метафору вам не раз вспомнят в отзывах. Нормальные, милые читатели скажут, что в этот момент разрыдались, ну а критики – кто вообще такие? Я вам по секрету скажу: все критики снарри – шипперы гарридрак, иногда латентные, что дела не меняет. Вам есть дело до этих....? Впрочем, не будем о грустном.
О Гарри:
недоумевающий взгляд;
«Ненавижу тебя, сальноволосый ублюдок!»;
растерянный взгляд;
«А Снейп-то ничего, и фигурка-то – загляденье!»;
задумчивый взгляд;
изгрызенное перо;
туманный взгляд;
взгляд на Снейпа из-под ресниц;
затуманившийся от желания взгляд (и пусть вас не пугают тавтологии, настоящего снарри-шиппера тавтологии только украшают!)
4. Все остальное действие фика должно проходить в подземельях. Во-первых, там очень мрачно, во-вторых, это обиталище Снейпа (Гарри увидит, что вона, и порядок у него на столе, и до колб с зельями он так эротично дотрагивается тонкими пальцами, да и вообще, подземелья – все для настоящего снарри-шиппера).
5. Сначала между героями будет неприязнь и отчужденность. Наигранная с обеих сторон. Снейп невзначай будет поить Гарри скотчем, виски, коньяком, водкой (нужное подчеркнуть – хотяяяя, можно и всем сразу, Снейп же зельевар, откачает, если что). Так вот, а Гарри будет туманно смотреть на Снейпа из-под ресниц, мучаясь от неудовлетворенного страстного желания.
6. И пусть вас не пугает то, что связь подобная противозаконна! Это все бред! В конце концов, мы не знаем, что нормально в волшебном мире, может, это у них в порядке вещей! В любом случае, об этом и писать не стоит, нормальный, милый читатель догадается и сам, а дурновкусные шипперы гарридрак нас не волнуют со своими там криками о морали. Пусть пойдут и цветы польют в доме, а то еще и ужин приготовят вместе с обедом!
7. НЦа. Понятно, что в таком напряжении герои долго пребывать не могут, потому не затягивайте с НЦой! Начните так: «На третий день Гарри не выдержал:
- Профессор, - пробормотал он, глядя в пол, - поцелуйте меня!»
Чем неожиданней будет предложение Гарри, тем круче, собственно, ваш фик! Не вспоминайте о том, что по канону Гарри – застенчивый юноша, во-первых, у вас он – смелый победитель Волдеморта, во-вторых, через пять минут вы его осчастливите, так что пусть просит, не стесняясь. К примеру: «Я не могу, когда вы стоите сзади, профессор Снейп. Я представляю, как вы трахаете меня на этом столе, а пиявки разлетаются в разные стороны!» Очень смелая, новаторская картинка получается, не находите?
Снейп должен для вида поломаться, покривляться, вспомнить вдруг о том, что Гарри – студент, но возражения его должны быть тут же отметены. Гарри уже очень скоро (через пару лет) закончит школу – а что такое время для любви? Да ничто, ну право же. И – Снейп, конечно, уступает, валит Гарри на стол… Точнее, не так, не на стол! Он на руках несет его в спальню! Чтобы романтично было и красиво.
Словарег.
музыка страстных стонов;
тихие всхлипы;
прекрасная фигура;
тонкие пальцы;
упругая попка;
поцелуи в ключицу;
дорожка из поцелуев;
он добавляет еще один палец, чтобы как следует растянуть узкую, манящую дырочку;
Снейп закрывает глаза, отдаваясь порыву;
Гарри подается назад, плотнее насаживаясь на член Снейпа, приносящий ему такое наслаждение (слово «такое» не вздумайте даже забыть!);
быстрый ритм;
белая пелена, которая вдруг застила мир;
рычание Снейпа;
нежный поцелуй в висок.
8. Контрольный выстрел: душ после секса! Этим нельзя пренебрегать ни в одном нормальном снарри, а так как наш – гениальный, то главное – расписать манящие подробности. Основное в этой сцене – Гарри моет Снейпу голову, а тот жмурится и мурлычет от удовольствия, когда сильные пальцы касаются его самой эрогенной зоны – головы (а вы думали, почему Снейп голову не моет? А вот, все ждет, чтобы это кто-нибудь сделал, дабы кайф поймать абсолютный!). Потом они долго вытирают друг друга полотенцами (не забудьте: рельефные мышцы, накатившее возбуждение, припухшие от страстных поцелуев губы) – ну и прямо в ванной еще один раз наслаждаются теснотой дырочки и музыкой стонов.
9. Про то, как герои второй раз принимают душ писать не надо, это никому не интересно! Основное вы уже написали, так что можете выдохнуть и расслабиться. Теперь у вас остается утро!
10. Утром герои не хотят выбираться из постели, они смотрят друг на друга – ну и… В общем, забудьте о физиологии. Надо только сказать, что Снейп вдруг еще раз вспоминает о том, что Гарри – студент, но наш герой утешает его страстными поцелуями (дальше – пользуйтесь словариком из первой эротической сцены), и, в итоге, наши любовнички приходят в Большой Зал с опозданием.
11. Все на них смотрят с недоумением, только Дамблдор довольно усмехается (старый извращенец! – гхм, простите, я не то имела в виду). Не забудьте сказать об испуганном взгляде Гермионы, которая потом, как догадается, тоже сладко улыбнется.
12. Вы думаете, что это хеппи-энд? Заблуждаетесь, дорогие мои! Хэппи-энд наступит только сейчас! Точнее, в тот момент, когда вы опишете, как Снейп, улыбаясь и вспоминая подробности прошедшей ночи (смотри словарик из первой эротической сцены), варит смазку с малиновым, вишневым, клубничным вкусом (короче, смазка должна быть красной – и пахнуть фруктами). Этот момент никак нельзя упустить! Фруктовая смазка – самый надежный гарант счастливой семейной жизни.
Заключить можно тем, что вдруг открывается дверь – и довольный Гарри из-под ресниц туманно смотрит на зельевара с порога.
Итак, пользуясь этими нехитрыми советами, вы за час, а может, и меньше, сваяете нетленный снарри, который обречен на популярность и всеобщее восхищение! И не важно, что вы уже читали подобный фанфик, но с немного другим содержанием, это не должно вас пугать, дорогие мои! Потому что настоящего снарри много не бывает!
За сим откланиваюсь, вечно ваш дикий графоман!